Mama Mia
Oh, du Wurstige
Wurst! Würde ich mein Kind fragen, was es sich zu Weihnachten wünscht, wäre das die Antwort. Bratwurst, Leberwurst, Wiener Wurst. Geschnitten oder am Stück. Ganz egal, Hauptsache Wurst. Jonathan Safran Foer und Karen Duve sind sowieso raus aus den Bestsellerlisten. Also kann man auch zugeben, worum es im Leben wirklich geht. Da nützt alles vorweihnachtliche […]
Oh, du Wurstige
Wurst! Würde ich mein Kind fragen, was es sich zu Weihnachten wünscht, wäre das die Antwort. Bratwurst, Leberwurst, Wiener Wurst. Geschnitten oder am Stück. Ganz egal, Hauptsache Wurst. Jonathan Safran Foer und Karen Duve sind sowieso raus aus den Bestsellerlisten. Also kann man auch zugeben, worum es im Leben wirklich geht. Da nützt alles vorweihnachtliche […]
Spuckeblasen für Fortgeschrittene
Lange bevor ein Kind geboren wird, bekommt die werdende Mutter einen Vorgeschmack auf ihr eigenes Seniorenschicksal: Nachts muss man schwachblasig zig Mal raus. Um aufzustehen, bräuchte man ob der eingeschränkten Beweglichkeit eigentlich einen Zivi. Im Bad angekommen, wu?nscht man sich dann nichts sehnlicher als ein höhenverstellbares WC anstelle der standardmäßig eingebauten „Laurentia“-Schu?ssel. Gut, dass es […]
Schnuller-Kapitalismus
Angeblich ist Ordnung ja das halbe Leben. Die ordentliche Hälfte meines Lebens ist definitiv vorbei. Schon bevor das Kind geboren wurde, machten sich seine Vorboten in unserer Wohnung breit: Baby-Bett, Baby-Wippe, Baby-Autositz, Hochstühlchen, Activity-Center, Kinderwagen mit ABS und eingebauter Wegfahrsperre, Tragetuch, Stillkissen, Fläschchen im Dutzend, Gläschenwärmer und und und … Dem Kindsvater wurde himmelangst, er […]
Vor dem Kaffetrinken: Duschen
Ganz früher wollte ich Eisverkäuferin werden, dann Hebamme, dann Pilotin und mit 17 Schriftstellerin. Meine Mutter nannte diese meine juvenilen „Ziele“ schlicht Flausen. Aber sie ließ mich machen und hoffte, dass das Kind schon noch zur Vernunft käme. Das Kind kam zwar nicht zur Vernunft, aber dafür bekam es ein eigenes Kind. Seither sind die […]
Bloß kein Sex
Der freudigen Nachricht „Sie sind schwanger“ lässt die Frauenärztin letzten Herbst einen Schwall von Ermahnungen folgen: Nicht rauchen, nicht trinken, auf keinen Fall Sushi oder Tartar essen (Listerien!), Freunde mit Kindern im Kindergartenalter bloß nicht rein lassen (Windpocken!), Katze abschaffen (Toxoplasmose!) und Bungeejumping einstellen. Unkalkulierbar die Gefahren für das Ungeborene. Per Ultraschall wird überwacht, ob […]